patCH longueuil est déménagé

LONGUEUIL - Oui oui c'est vrai, le blogue patCH longueuil est déménagé à sa propre adresse:

http://www.patCHlongueuil.com/

Cette version restera en ligne, mais ne sera plus mise à jours. Le seul endroit pour voir les mises à jours est le: http://www.patCHlongueuil.com

George Gillett : Moi j'vends...!

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LONGUEUIL - J'arrive directement de chez Jean-Coutu et on m'apprend que la compagnie de rasoirs de George Gillett Jr est aussi à vendre.

On m’apprend aussi que monsieur Gillett a confié la vente de sa filiale de rasoirs à Jacques Ménard, président chez BMO.

Lors d'un entretien privé avec Serge Savard, celui-ci admet que Jacques Ménard de BMO ne retourne encore pas ses messages.

De son côté, Jacques Ménard dit négocier avec un acheteur qui serait aux prises d'une dépendance chronique aux rasoirs (...).

Serge Savard se confie à notre blogue

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LONGUEUIL - Juste la mimique du Sénateur sur cette photo veut tout dire, triste, amèrement déçu et très contrarié par processus de vente du CH.

Non, je n'ai pas eu de retour d'appel, ni de George Gillett, ni de Jacques Ménard.

Je le dit et je le répète, je n'ai pas besoin de l'argent de la Caisse de dépôt et de placement du Québec. J'ai un montage financier 100% privé.

En plus, je promets de ne pas fumer le cigare dans le Centre Bell durant les matchs.

Je sais pertinemment que Pierre Boivin, le président actuel, verrait mon arrivée d'un mauvais œil, puis que celui-ci sait trop bien que c’est moi qui assumerais la présidence du Club de hockey Canadiens.

Pour la haute-direction de l'équipe, je ferais confiance à Coco Lemaire comme gérant général. C'est lui qui choisiraient son coach, pas moi!

Pour les joueurs, je me débarrasserais du bois mort, et j’irais chercher plus de joueurs québécois.

Jusqu'à ordre contraire, je n'utiliserai plus les lames de rasoirs Gillett, et j’invite la population à en faire de même.

Condition économiques mondiale :

Le Sénateur me rappelle que la situation économique ne va présentement pas en s’améliorant. Du même fait, la valeur marchande du Club de hockey Canadiens suit le cours du marché mondial, soit à la baisse.

Plus Gillett attendra, mois d’argent il aura!

Pour me rejoindre :

Thibault-Messier-Savard
Place du Canada
1010, de La Gauchetière ouest, bureau 600
Montréal, Québec (Canada) H3B 2N2
Téléphone : 514 878-1010

Carbo "une victime"?

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NOTE I : Cette photo n'est pas truquée, je n'ai pas eu besoin de mon photoshop cette fois-ci.

NOTE II : Mais comme je n'ai pas été capable de résister à la tentation, voici ma version modifiée de la photo.

LONGUEUIL - Voici Carbo dans l'une de ses pauses habituelles...

Est-ce que cela fait de lui un meilleur communicateur aujourd'hui? Oui, peut-être pour ceux qui connaissent le langage des signes, comme les arbitres.

Un geste similaire lui a déjà couté son poste de joueur à l'époque de Ronald Corey en 1995.

Alors supposons que Pierre Boivin et/ou tonton Gillett auraient vus un geste semblable, pas sur qu'ils auraient appréciés. Bob aurait alors pris la défense de Carbo, son homme.

Serais-ce assez pour que l'état major demande la tête de Carbo? Seul Bob dit "le muet" pourrait nous le dire!

Oui, (NOUS) le peuple aimons Guy Carbonneau parce que c'est un vrai glorieux, il a souffert pour gagner ses coupes. Non, pas parce qu'on aime son majeur!

Un conseil pour Carbo :

Lors de ta prochaine job dans la LNH, puisque que tu auras surement une autre chance ailleurs, SVP garde dont tes mains dans tes poches!!!

Vieille citation :
« On peut sortir le gars du doigt, mais on ne sortira jamais le doigt du gars ».

Nos vrais glorieux, ce sont eux...

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LONGUEUIL - Nos vrais glorieux, ceux qui ont fait vibrer les colonnes du temple, ce sont eux. Ce sont eux qui ont portés le flambeau avec leurs bras meurtris, meurtris par 24 coupes Stanley.

Merci aux Aurèle Joliat, Lack Laviolette, Newsy Lalonde, Elmer Lach, George Vezina, Émile "Boutch" Bouchard, Bernard "Boom-Boom" Geoffrion, Howie Morenz, Dickie Moore, Doug Harvey, Jacques Plante, Maurice "Rocket" Richard, Ken Dryden, Jean Béliveau, Guy Lafleur, Serge Savard, Steve Shutt, Henri "Pocket Rocket" Richard, Jacques Lemaire, Larry Robinson, Patrick Roy et à tous ceux oubliés au fil de temps, ce sont VOUS nos immortels, nos légendes, nos glorieux.

Si le CH a survécu 100 ans, c'est grâce à vous, MERCI À TOUS CES IDOLES ET FANTÔMES. Que Molson vous bénissent éternellement!

Pour les joueurs qui viendront en 2009-2019, ils leurs faut apprendre la signification, la fierté et la douleur que comporte le symbole du flambeau (F-L-A-M-B-E-A-U).

Un grand ménage s'impose maintenant, puisque la flamme est éteinte. Allez les bonzes du CH, au boulot!!!

Youppi! en vacances avec Stéphane Richer

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LONGUEUIL - Sans vouloir entrer dans les détails, disons que Youppi a le droit de choisir l'ami qu'il veut amener avec lui en vacances, surtout que c'est lui qui paye!

Les deux comparses ont été vus ensemble au Tryp de Cayo-Coco à Cuba. Jamais Stéphane Richer n'a eu aussi bonne mine.

Des vacanciers québécois, munis de Blackberry, tentent de me vendre des photos de Youppi et Stéphane en Speedo, sauf que le prix est exagéré. Je négocie encore...

Mettons qu'avec la chaleur de Cuba, Youppi est mieux d'enlever son costume pour dormir...!

Les banques veulent leur argent, et les portefeuilles sont vides. Quoi faire?

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LONGUEUIL - Sur cette photo, nous apercevons Tom Hicks et George Gillett Jr, les deux co-propriétaires du Liverpool FC, qui comparent le contenu de leurs portefeuilles respectifs.

Dans les deux cas, le résultat est le même... VIDE, RIEN, NIET, NADA, pas une tôle dedans!

Monsieur Gillett, personne sur cette planète n'investira un écu dans l'une de vos concessions sportives... sans être l'actionnaire majoritaire. Oubliez l'idée de Jacques Ménard de BMO qui travaille sur une structure de société en commandite à la Claude Brochu.

À moins d'accepter Jeffrey Loria dans un actionnariat minoritaire, ce n'est pas Jacques Ménard qui peut vous aider.

Voici, monsieur Gillett, les coordonnées d'une sommité dans le monde des affaires, bénéficiant d'un bien meilleur CV que Ménard.

En cas d'urgence, contactez- le au 514-878-1010

* SVP mentionner que c'est PatCH qui vous envois, et j'aurai droit à ma commission!

Thibault-Messier-Savard
Place du Canada
1010, de La Gauchetière ouest, bureau 600
Montréal, Québec (Canada) H3B 2N2
Téléphone : 514 878-1010

Au fait monsieur Gillett, avez-vous fait vos impôts?

Coïncidence : Coco et Mario vus ensemble à Longueuil (...)

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LONGUEUIL - Coco et Mario on été vus ensembles aujourd'hui chez Moores de la Place Longueuil. Coco nommait Mario par un surnom de "Coach", et Mario appelait son ami COCO "heille le Boss".

Mario m'a même reconnu! "Heille , c'est toé l'gars d'Longueuil qui a déjà mangé une volée par le Doc Mailloux? hihihi!!!

Reste à savoir s'ils sont venus consoler Serge Savard après ce massacre du siècle, ou bien ils ont été convoqués par George Gillett?

Une question me brule les lèvres (ayoye!), Si c'était vraiment eux le futur état major du CH, quelle relation notre bleuet national aura t'il vis-à-vis Carey Price...

Bob Gainey fait le post-mortem de la saison

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LONGUEUIL - Bob Gainey n'a pas été bavard lors de sa rencontre aves la jungle journalistique sportive. La salle était bondée.

Certains en attendaient plus de sa part. C'est comme si nous en avions plus appris de Carey Price, qui se défilait de la presse, depuis certaines rumeurs à son sujet. Et n'oubliez surtout pas que le hockey au Québec, c'est plus important que la politique!

Bob Gainey nous a principalement dit : "qu'hill hallait peurendre quelques semmainnes purr prendhre des dixsisions avec des joeheures et peu tête sir sa propp avenhir".

En passant mon Bob, Il y a une job de directeur général "sur mesure" qui a ton nom dessus avec le Wild du Minnesota.

Ça ne serait pas ça par hasard 'ta raison' de déclarer : "de vulwair peurendre pluce de temps purr prendhre des dixsissions et des rayflexions sir Mont-Avenhir"?

Des grandes langues qui lichent les bonnes personnes, disent qu'il est peut-être en négociation avec Creig Leiopold, proprio du Wild.

Bonne nouvelle pour toi aussi pour Carbo, tu as peut-être une job d'entraineur en chef "sur mesure" pour toi avec le Wild du Minnesota. Tu seras toujours l'homme de Bob Gainey!

Le massacre du siècle / 1909 - 2009

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LONGUEUIL - La frêle machine du Canadien, dans une trappe s'est aventurée. Comme à Kandahar, sur une mine, ils ont sautés.

Dix-huit Canadiens sont partis dans une seule journée, le reste de l'équipe était déjà décimé, sauf quelques rescapés.

Harper est venu en personne constater ce record inégalé. Mais devant les deux drapeaux Canadiens, il ne sut lequel saluer!

La famille Molson a fourni à chaque victime une "bière". Les cercueils fermés présentés à la population entière. Ils se trouvaient alignés en "Cha-Bell" ardente.

On a vu Coco et Mario passer en étoile filante. Gainey avait invité Benoit XVI pour une retraite fermée, mais il était trop tard, pour lui tout était terminé.

Céline a solonellement chantée "Une colombe...". On a entendu beaucoup de pleurs "a capella" et surtout de grands cris... Wheuaaa, wheuaaa!

René avait "gamblé" que le club s'en remettrait, Que les Bulldogs leur fourniraient toujours du "sang frais".

Une belle grande blonde sexy consolait Sergei Kostistyn, qui pleurait ses amis russes, réduits en "poutine".

Gillett a "rasé" de venir nous voir, sauf qu'il vient de vendre son avion, pour gonfler ses avoirs.

Le cortège a défilé sur la rue Sainte-Catherine. Pour ceux qui voullaient casser des vitrines, l'on fait en sourdine.

On s'est ensuite dirigé vers le Cimetière de l'Est. Le corp bien droit, marchant derrière ces vénérables restes. Il y avait dix-huit trous creusés sur ce parcours gazonneux. Et chaque précipice recevait en son sein, un illustre glorieux.

On a terminé avec les hommes d'état, leurs discours monotone et bavard. Toute la haute gomme y était représenté, même Serge Savard.

Demers nous a dit que pour chacun de ces 18 trous, il s'agenouillerait en pensant à la bonne Sainte-Anne. Bonne saison de golf mon Jacques!

La profonde morale a été servie par Georges Laraque. En quelques mots gravés en bleu, blanc, rouge sur une plaque :

"Nos poingts meurtris ont laissé tomber le flambeau"

R.I.P.
1909 - 2009

Bon golf / хороший гольф /Good Golf

Wheuaaa, j'veux avoir ma bébelle favorite, wheuaaa, wheuaaa!!!

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LONGUEUIL - Nous sentons que l'état major du CH ne sait pas trop ce qu'il fait, et ou il s'en va. Ça commence à sentir comme dans le fond du Rang du 100e anniversaire... lors de l'épendage d'un engrais, que nous produisons habituellement chaque matin, sauf que pour d'autres, c'est pas mal plus souvent, bref.

Aucun joueur du CH à l'heure actuelle ne sait pas qui va signer son chèque de paye l'an prochain.

Est-ce que ce sera Céline qui signera, ou bien René-Charles? En tout cas, n'importe qui sauf René parce qu'il serait trop risqué de le voir "gambler" la paye des joueurs!

Peut-être que ce sera Péladeau? En autant qu'il ne mette pas le CH en Lock-Out au nom de la convergeance, et qu'il nous chargera pas $9.00 pour écouter une cliss de game plate contre les Trashers à la tivi payante!

Guy Laliberté regarde le cirque autour de la vente du CH, et se dit bien que ce n'est pas le genre de cirque qui l'intéresse.

Pour Serge Savard: Y'a personne qui retourne mes appels, wheuaaa, wheuaaa. J'veux mes bébelles à moi, wheuaaaa, wheuaaaa, Vendez-moi mon jouet favori, wheuaaa, wheuaaa.

Coudonc, qu'ce que j'ai fait au monde pour que personne ne veuille me vendre l'équipe, snif, snif? J'ai pas le Sida, ni la lèpre, j'veux juste acheter mon club de hockey, wheuaaa, wheuaaa!!!

Pour ceux qui n'ont pas de mémoire, relire : Les Québécois veulent Serge Savard comme propriétaire du CH

C'est à ne plus rien comprendre :

Pourquoi les portes se referment t'elle autour de Serge Savard, un vrai homme de hockey? Il veut juste acheter le Club de hockey Canadiens, et son parc immobilier, il a l'argent, l'expérience, les contacts et le savoir faire pour relancer la franchise. C'est le candidat le plus qualifié parmi tous les prétendants trouvés par BMO, wheuaaa wheuaaa!

Puis là... la BMO et Jacques Ménard tentent d'attirer des clowns, des grandes vedettes, des gamblers, des diffuseurs de contenu payant, des fromagers et les Jeffrey Loria de ce monde. Pas assez d’argent pour être majoritaire? C'est pas grave, ICI au Québec, nous avons la Caisse de dépôts et de placements (…) afin de vous aider... Oh cliss! Wheuaaa, wheuaaa!

Un coup parti, pourquoi ne pas vendre le club à Me Marcel Aubut, afin qu'il le déménage ensuite dans Sa Grande Ville de Québec, dans Son futur Colisée Red-Bull, payé avec les fonds de la Couronne. Home of the Nordiques de Québec... VENDU DANS LES STATES DANS 8-10 ANS, ben non, pas avec Marcel, bah jamais... wheuaaa, wheuaaa!

A Message for George Gillett Jr:

The majority of Quebecers wants me (Serge Savard) as the new Owner of the CH... and I've got the millions you need, 1 + 1 = 2 !

Sell me that dawm toy that I want, and phoque Jacques Ménard, the guy who once sold The Expos to Jeffrey Loria...!

Rencontre surprise avec Carbo dans un bar

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LONGUEUIL - J'étais confortablement assis près du plancher de dance, avec ma Molson Ex, quand l'annonceur nos annonce que c'était au tour de la "très ravissante Bianka" de nous présenter son spectacle. Les isoloirs branlent, et l'endroit dégage un parfum d'hormones.

Assis seul à ma table, le portier me demande si j'ai objection à ce que Guy Carbonneau, qui m'a reconnu en entrant, m'accompagne comme compagnon de table. J'accepte l'invitation.

Carbo:
"Mademoiselle... 2 bières SVP pour cette table ci!"

Serveuse blonde:
"Nous avons un 2 pour 1 monsieur, sur tout ce que vous consommez!"

Carbo:
"OK d'abord, 4 bières ma jolie!"

Carbo:
"Heille comment ça va mon PatCH?"

PatCH:
"Top Shape mon Guy. Tu t'ennuis pas trop depuis ta mauvaise nouvelle?"

Carbo:
"héhéhé, j'ai tu l'air de m'ennuier moé? Hahahaha!"

PatCH:
" de toute façon, ton remplaçant derrière le banc avait l'air figé comme une momie"

Carbo:
"Une momie... hahaha!". "D'un côté ça me fait chier qu'il m'ait crisser à la porte, mais de l'autre, je viens dans mes shorts quand la foule du Centre Bell scande encore mon nom quand le club tire de l'arrière."

Annonceur:
"Spécial shooter pour 30 minutes, téquila, B-52, Sambuca"

PatCH:
"Mademoiselle ici SVP! Ok nous allons prendre 2 shooters.

Serveuse rousse:
"Nous avons un 2 pour 1 monsieur, sur tout ce que vous consommez!"

PatCH:
"Ok, ok, j'connais la chanson... 4 shooters SVP!"

Carbo:
"Merci PatCH"

PatCH:
"Y'a tu vu la snatch celle-là?"

Carbo:
"En parlant de snatch, t'aurais du voir les pitounnes des frères Kostitstyn, puis pas juste une blonde chaque! J'en ai même pogné une un soir, puis oh-la-la, me faire dire Carrrbo dans l'oreille, avec un accent russe... j'ai eu plusieurs pénalités pour bâton élevé, puis une inconduite de partie, héhéhé!"

PatCH:
En parlant des pitounnes des frères K, laisses-moi passer un appel, puis je vais voir c'que chu capable de faire... J'vais pisser, puis j'appel."

Carbo:
"Appelle vite sacrement...!"

Carbo:
"Heille Mamezelle, 2 autres bières shill vous plait"

Serveuse brunette:
"Nous avons un 2 pour 1 monsieur, sur tout ce que vous consommez!"

Carbo:
"Envoye 4 bières d'abord"

PatCH:
"Merchi Garbo pour la traite. Les filles s'en viennent chez-moi. J'ai la meilleure Vodka en ville, puis c'est les anciennes à Sergei qui s'en viennent. Tu te souviens de la grande Svetlana et la belle Klitorika?"

Carbo:
"Moé c'est Klitorika que je connais. Dépêches-toé vite à boire tes bières pour qu'on criss notre camp chez-vous mon PatCH."

Carbo:
Appel privé: "Line, c'est moé. Bob est down depuis l'élimination puis y voudrait que j'aille passer la soirée avec lui pour discuter de son avenir, oui, ouii, ouiii, ouiiii, ouiiiii Line... demain matin Minou. Bye!"

PatCH:
"burp.... viens t'en mon Carbo"

Carbo:
"Me donnes-tu une ride dans ta nouvelle voiture de luxe?

PatCH:
Tiens voici les clés coach, essaye ça..."

Carbo:
"Criss que tu m'rappelle des bons souvenirs mon PatCH. WHOOOO!!!"

La suite est a... venir !

Lequels de ces deux "K" (cas) garder pour 2009-2010

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LONGUEUIL - Mes anciens-nouveaux amis de la cantine La Belle Provice me demandent qui devrait être le capitaine du CH l'an prochain.

Candidat 1 - Saku "phone home" Koivu

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Candidat 2 - Le bon vieux Alex Kovalev

Les commantaires de Georges Laraque :
Le toujours souriant Georges Laraque est d'avis que peu importe qui sera le nouveau capitaine du CH, y va en manger toute une...

Maintenant à vous de juger.

À vos votes mes amis :

( ) - Saku "phone home"Koivu
( ) - Le bon vieux Alex Kovalev

SVP Laissez-moi un commentaire avec votre réponse!

RUMEUR: Bob Gainey sur le point de démissionner

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LONGUEUIL - Et oui, me voici de retour (en primeur après deux (2) ans d'absence) sur mon blog... Un de mes contacts de Longueuil m'a remis cette lettre qu'il a reçu par erreur. Il me semble évident que ce document représente la lettre de démission de Bob Gainey, à être diffusée ultérieurement.
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BROUILLON
Pour diffusion après la 30 avril 2009
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Monrrhéal, la 30 Avril 2009

George M. Gillett Jr
1245 De la Gauchetière West
Monrrhéal PQ

Sujette : Ma lettre de résignation
_________________________

Monsieu Gillett,

C’est avec un grande respecte que j’ai poorté l’uniform de la Sainte-Flanalette dhurant tous ma carrhière de joeheure. C’est avec toute hunneur que j’avais aussi prise le décision de rhévevir dans l’organisation dew Canadien de Monrrhéal comme DJ da l’équip lord de mon embauche.

C’est whossi avec hunneur que je kit l’équip avec le quel j’aurai toujure sur la coeure. Ma démission est attractive aujurd’oui.

Avant la congédiment de Carbo, j’avais dite à George Gillett que je contenterais de me rétirer de manhière officiel de mes functions à le fin de la saison. Mon déshision était longuement muris. Hill état dunk temps da laissé mon bouleau.

Je vous souette bonne chance dans la recherche de ma succession, et pour mon remplaceur, je louis souette la plus da succès dans le meilleur organisation da hocké de la planet.

Je Ray toujure porc la Canadien une sanstiment de glowrieu qui me souivra partout ou je va tête.

Veuillez apprèschier, Georges, mes meuilleurs veaux distingués, et je suce toujours à tes dixpositions.


Bob Gainey
Robert Gainey

Une pause de plus de 2 ans pour PatCH Longueuil - Les explications.

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LONGUEUIL - Cela fait maintenant plus 2 ans que je n'ai rien écris sur ce blog. Alors préparez-vous à me revoir à l'occasion.

Une des raisons de cette pause forcée est que le Canadiens de Montréal m'a envoyé faire mes classes avec les Bulldogs de Hamilton, dont j'ai pris ma retraite depuis le départ de Don Lever pour le CH, sniff!!!

Il y a aussi le fait que j'étais écoeuré de manger du Tim Horton et de toujours être à la recherche de Vodka, voitures et poules de luxes pour Sergei Kostistyn.

Je me doutais trop bien que Hamilton c'était loin en mautadit de Longueuil, mais jamais tant que ça. Le pire de tout au début, ça a été très difficle de me faire comprendre en parlant.

Au moins ils ont de la Molson-Ex en Ontario, sauf que je ne comprends pas encore pourquoi les anglais boivent de la "Molson Canadian", puis y prennent pour les Leafs... essayer de comprendre?

Dee only good ting about me going to Tim Horton in Hamilton, is I now can speeek a little bitte of Handglish, like: phoque Sergei, go ask O'Byrne four yer dam stripper with big breest! Cappish s'ti?

Coudons, font-ils des bon hot-dogs au nouveau Centre d'entrainement Bell?

Le sourire de Bob Gainey décrypté

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LONGUEUIL - Grâce à un puissant logiciel de reconnaissance des émotions, nous avons réussis à décrypter l'énigmatique sourire de Bob Gainey. Nous avons découvert tout un monde sur sa vraie personnalité. En effet ce célèbre sourire traduit à 83 % de calme, à 9 % de passion, à 6 % d'imagination et à 2 % d'émotion.

Selon nos prévisions, si le Canadiens fait les séries, son pourcentage d'émotion risque de grimper de 2% à 5%...

Pas facile d'être "coach" à Montréal

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Claude Julien: "...depuis que je suis parti de Montréal mes cheveux repoussent!!!"


Guy Carbonneau: "...depuis que je suis revenu à Montréal je perds mes cheveux!!!"

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Jacques "Hannibal" Plante

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LONGUEUIL - Ma vision de Jacques Plante... avec plus de mordant!!!



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La Sainte-Flanelle et Kovalev

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LONGUEUIL - Selon la très réputée journaliste russe Regina Sevostianova, et le gars de La Presse à Montréal, ehh... Réjean Tremblay, notre ami Alex Kovalev serait perçu comme un genre de Pape en Russie.

Ayoye! Jamais je n'eut crû qu'il n'en fallait aussi peu pour devenir Pape en Russie?!

En autant que Alex XXVII ne décides pas d'excommunier Guy Carbonneau la saison prochaine, nous aurons peut-être droit à la présence de sa Sainteté pour un gros maximum d'une partie sur trois, comme d'habitude!

GO HABS GO...

Kovalev de retour en Russie…

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LONGUEUIL – De retour chez-lui en Russie, on m’apprend que Alex Kovalev serait en profonde réflexion quant à son avenir avec le Canadiens de Montréal.

Selon notre source, Kovalev serait tenté de changer l’uniforme qu’il porte présentement...!

Un nouveau Kovalev méconnaissable

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LONGUEUIL - Je ne réussis pas à mettre le doigt sur la raison, sauf que Alex Kovalev est un joueur différent à l'approche des séries. Il me semble plus affamé sur la glace et beaucoup plus agressif avec l'adversaire depuis sa métamorphose.

Ses co-équipiers me disent qu’il est aussi méconnaissable dans le vestiaire, et qu’il est ENFIN un être plus humain et que SURTOUT, il se comporte maintenant comme un vrai joueur de hockey!!!

Conversation entre Saku Koivu & Sheldon Souray

LONGUEUIL - Selon André Boisclair, voici le vrai problème dans le vestiaire du Canadiens de Montréal...

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Sheldon: "Hey Saku, look at this..."

Saku: "Ohhh... it's f**king BIG...!!!"



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Fin de la campagne électorale

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LONGUEUIL - Après 33 jours de campagne électorale, notre calvaire tire enfin à sa fin! Après plus d'un mois de discours à l'emporte pièces, de promesses partisanes, de chicanes intestinale, de bitchage de comtés, d'accommodements non-raisonnables anti-cabane à sucre, d'Andréophobie et de votes masqués, nous connaîtrons enfin l'identité de notre futur gouvernement.

Questionné sur la possibilité d'un gouvernement minoritaire, Alex Kovalev y va de l'observation suivante... "C’est évident qu'il sera plus difficile de faire les séries éliminatoires si nous sommes minoritaire. Pour réussir, Guy Carbonneau devrait éliminer la clique francophone, et avant tout, commencer à aimer les Russes comme Sergei Samsonov et moi-même".

Dans la même veine, le numéro 27 en rajoute... "Pas d'accommodements raisonnables... pas de séries".

La Psychiatrie Sportive

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LONGUEUIL – Après plusieurs appels au bureau du syndic du Collège des Médecins, j’ai finalement réussi à obtenir le numéro de téléphone du Docteur Pierre Mailloux.

Un seul appel logé au Doc Mailloux a suffi pour le convaincre de venir me rencontrer sur les bancs de la Place Longueuil pour une entrevue. En voici le résultat…

ENTREVUE :

patCH longueuil : « Bonjour Doc Mailloux et merci d’avoir accepté l’entrevue. J’aimerais vous poser quelques questions sur le Canadiens de Montréal et sur la psychiatrie sportive... »

Doc Mailloux : « Cou donc… tu m’niaises-tu toé? Moé j’traite des patients malades… pas des criss de grands flans mous!!! »

patCH longueuil : « ehh, non Monsieur Mailloux, c’était une question légitime et sérieuse sur le Canadiens de Montréal… »

Doc Mailloux : « Coudon, t’a pas compris c’que j’ai dit? Les Canadiens de Montréal… j’ment criss!!! »

patCH longueuil : « Ah OUI??? Et puis Kovalev? »

Doc Mailloux : « Heille toé… écoeure moé pas avec Kovalev sacrement!!! Y'a même pas assez d’testostérone pour que ça s'rende dens gosses!!! »

patCH longueuil : « Mmmmm... je parlais de son rendement sur la glace et de sa fragilité face à la pression… Doc!!! »

Doc Mailloux : « Heille tu fais exprès toé!!! Tu sais c’que j’pense d’la pression!!! Coudon Kovalev es-tu une femme s’ti??? Y s’assis-tu pour pisser l'sacrement??? »

patCH longueuil : « Justement… pourriez-vous faire quelque chose pour l’aider, pour qu’il performe plus au hockey? »

Doc Mailloux : « Veux-tu m’voir performer mon ciboire? J’va yu prescrire de quoi d’assez fort pour qui reste buzzé en Russie assez longtemps!!! »

patCH longueuil : « Voyons Doc, un peu de calme SVP!!! »

Doc Mailloux : « Ben... va donc chier toé... j'va t'montrer comment ça marche icitte...!! »

patCH longueuil : « OutchhHHHH..!!! »

Doc Mailloux : « TIENS… prend ÇA s'a PATCH... mon grand CRISS d'aveugle!!! »

patCH longueuil : « NONNNNN!!! Au secours... SOS...!!!

- Fin de l’entrevue -

L’étitorial sporetif par Jacques Demers

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Collaboration spéciale:

(Écrit par Jacques Demers) – O'jourdui je vous écoeurit afain de vous parlée de ma pacion qui es le hocké. Come vous savé surremant, gé débuthé ma cariehier ché Coka-Cola come livreheure de Coke. J’aimèt "beau-cou" mon bouleau, sofe que gétait "des-terres-minées" à gravire les zéchelon qui me "père-metterais" de devenire "entrainn-heure" dans la ligne nationhalle.

"Main-tennant" à la retrette, je reste okupé en temps "qu’anal-list" et "croni-coeur" de spores pour d’hiver midia. Cé pourkoi gé acceptez de kollaboré avek ce site internette ki m’offre une tribunne afain de plubliez mets zécrit.

D’ici ma prochenne cronik, espèreont que le cadadien face les siries-minatoires…

Sporetivement,
Jacques!

Bon Cop, Bad déclarations...

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LONGUEUIL - Au nom de tous les paroissiens de la Sainte-Flanelle, je tiens à souhaiter un prompt rétablissement au très coloré Pat Burns. Reviens-nous vite dans la LNH afin de continuer à alimenter nos chroniques!

Déclarations de Pat Burns:

"Si un de mes gars veut me donner un coup de poing, ç’a besoin d’être un gros coup de poing, parce que sinon, si je trouve une roche, un batôn ou un morceau de bois autour de moi, ça va swinger en criss..."

"Il y a trois choses de sûres dans la vie. Vous allez payer des taxes, vous allez mourir et je vais changer les lignes..."

"Diriger les Bruins, c’est comme aller à la chasse à l’ours avec un couteau à beurre."

En parlant de Raymond Bourque... "Je l’ai vu faire des pushups avant une partie pendant que des jeunes se jouaient après les orteils ou se coupaient les ongles d’orteils. C’est ça. C’est là que tu vois la différence (...)!"

Le frère jumeau de Guy Carbonneau

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LONGUEUIL - Guy Carbonneau va sûrement avoir des questions à poser à ses proches depuis que nous lui avons trouvé un frère jumeau.

Selon une source rencontrée au Dollorama de Longueuil, il appert que le chanteur Kevin Cronin du groupe américain REO Speedwagon serait le frangin et jumeau identique de Carbo. La ressemblance est frappante... à part la coupe Longueuil!!!

Les Demerseries

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LONGUEUIL – Une nouvelle expression vient de voir le jour dans l'univers culturel du hockey à Montréal. Il s’agit des « Demerseries » qui sont une collection des citations les plus juteuses de Jacques Demers, tel que répertorié par le Sportnographe.

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Les Demerseries les plus délectables:

"Ce sont des sauterelles avec des strings" (en voulant dire springs...)

"Les Canadiens étaient en position de leurs moyens."

"Le joueur pourrait avoir une commotion célébrale."

"Tu y penses deux fois avant de jouer le match que t’as joué..."

"C’est un des gentils messieurs que j’ai eu en dehors de la patinoire..."

"Jacques Courteau, s’il me disait d’aller patiner sur le lac St-Laurent..."

"J’ai le fou de rire..."

"Peter Forsberg ne fait pas l’unaniminité..."

"Montréal va gagner la coupe Stanley avec Jim Carey." (au lieu de Carey Price...)

"L’autre envers de la médaille apporte la différence..."

"C’est un 4ème trio pas comme les autres... c’est 4 gars (?) qui font très bien."

"Ça va me prendre au moins 3 ans et demi apprendre son nom (en parlant de Yutaka Fukufuji)..."

"Si Samsonov marche pas, va falloir penser à l’éliminer..."

"... une moyenne de 20 tirs par lancers depuis le début de la saison."

"...quand on parle de cheval, c’est toute une pièce d’homme! (en parlant de Pat Burns)"

"...c’est un ours, il est fort comme un cheval. (en parlant encore de Pat Burns)"

"Il a accepté son talent du meilleur de lui-même..."

"Je pense que si les gars sortaient dans la rue ce soir, les gens leur demanderaient leurs ortographes..."

"Les Wed Rings de Détroit..." (au lieu des Red Wings)

"... il connaît son hockey sur la pointe des doigts."

"Ward s’est déplacé de façon littérale..." (en voulant dire latérale)

"Les joueurs sont des humains beaucoup plus que l’on pense."

"C’est une équipe qui aspire la Coupe Stanley."

"J’invite les joueurs à prendre un bon bière de vin..."

"On connaissait pas son gant, son gant est gaucher..."

"Calgary a un bon trio de défenseur, y’en ont six..."

"...j’pense mais c’est pas moi qui le dit..."

"Chez le Canadien (...) on ne convictionne pas!"

L'ancien COACH le plus culturé du CH

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LONGUEUIL - Qui n'a pas entendu parlé du terme "Perronisme" avant aujourd’hui? À moins de vivre sur une autre planète, tous et chacun reconnaissent que le très culturé Jean Perron est le champion québécois de la langue molle (langue de Molière), suivi de très près par Jacques Demers et ses délectables "Demerseries"!

Voici quelques chefs d’œuvres de l'héritage culturel de Jean Perron:

"Il devrait plutôt mettre du vin dans son verre."

"On traversera la rivière quand on sera rendu au bout du tunnel."

"Ça lui passe comme 10 pieds par-dessus le dos d'un canard!"

"Je commence à avoir le feu aux poudres!"

"Il n'arrête pas de tourner autour du pot aux roses!"

"Je ne tournerai pas ma langue par quatre chemins."

"Un tiens vaut mieux que ce qui ne t'appartient pas!"

"Il se débat comme un chat dans l'eau bénite."

"Il a vraiment besoin de redorer son plastron."

"Je m'en suis rappelé hier comme si ça me serait arrivé demain."

"Il ne faudrait pas qu'il prenne sa lanterne pour le messie!"

"Il lui a remis la monnaie de son change."

"On n'apprend pas à une vieille autruche à faire la grimace!"

"C'est vraiment charrié par les cheveux."

"Il ne faudrait pas se flatter les bretelles."

"Paris ne s'est pas construit en plein jour!"

"Cette fois-ci, ils sont accumulés au pied du mur."

"Il ne faut pas tout prendre au pli de la lettre."

"Ce joueur-là a vraiment les deux yeux dans la même bottine."

"Un jour, il devra arrêter de déborder la chandelle par les deux bouts."

"Ça ne prend vraiment pas la tête à Bobino!"

"Ça commence à sentir l'eau chaude."

"Il ne faut pas remettre à plus tard ce qui appartient à César!"

"Il a pris la foudre d'escampette."

"Il a intérêt à marcher sur des gants blancs."

Entrevue avec Bob Gainey

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LONGUEUIL - Après plusieurs appels au Centre Bell, il a été possible de s’entretenir avec le directeur général du CH.

- Entrevue -

patCH longueuil: "Monsieur Gainey, quels sont vos plans pour l'avenir du Canadiens de Montréal?"

Bob Gainey: "ehhhh, ehhhh..."

- Fin de l'entrevue -

Sergei Samsonov dans les gradins

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LONGUEUIL - Sergei n'est pas heureux à Montréal...

David Aebischer

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LONGUEUIL - Ma vision de David Aebischer en action...

Les GOONS dans la LNH

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LONGUEUIL - Je ne sais pas pourquoi, mais les "goons" des Flyers de Philadelphie sont plus intenses que ceux des autres équipes!

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Les accomodements raisonnables...

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LONGUEUIL - Les accomodements raisonnables au hockey...